有些孩子在較小的年紀就能分辨是非，有些則較晚。在較小的年紀，你的管教自然要比年長時輕得多。當我提到對我女兒執行嚴厲管教的時候，我指的是她已經十幾歲的時候。但你完全可以也應該更早開始管教。作爲父母，你可能最有資格判斷你的孩子在什麼年齡能夠分辨是非。我無法給出一個確切的年齡，因爲這取決於過犯的性質、孩子的智力和個別孩子的成熟度。但越早開始越好——因爲這樣以後就不需要過度嚴厲。如果你的孩子在兩三歲時已經能分辨是非，那就是以適合他們年齡的輕微方式開始管教的時候了。
我們也關注這個問題，因爲有些人來到我們的教會，發現孩子們的行爲很差，實際上使整個教會蒙羞——更糟糕的是，使主蒙羞。它對來訪者說：這是什麼教會，孩子們粗魯無禮，舉止不得體？這是對主名的羞辱。父母有責任爲着主的榮耀，執行正確的育兒原則。
現在來談一個非常重要的問題：當孩子們在教會環境中長大——在主日學受教導，從小聽聖經——然而他們中許多人長大成人後並沒有將自己交託給主，我們該如何面對這個問題？
首先，非常重要的是，你不要給孩子施壓要他們成爲基督徒。如果你的生命不能吸引你的孩子歸向主，你就沒有權利要求他們做一個決定。許多父母只會向孩子說教——你應該這樣做，作爲基督徒你不可那樣做——孩子們厭煩透了，你實際上可能把他們趕出了教會。這在肉身的育兒中如此，在屬靈的育兒中同樣如此：除非你的生命有一種吸引他們歸向主的特質，否則你無法使人作真正的門徒。你的孩子必須能在你的生命中看到主的榮耀，然後說："我想像我的母親，像我的父親——我想讓他們的主也成爲我的主。"如果你的基督徒生命很糟糕，請不要強迫你的孩子成爲基督徒，因爲他們只會成爲有名無實的基督徒，在教會中毫無價值，而且你會損害他們的生命。
另一個問題是關於藤條之外的其他管教方式。是的，當然有其他方法。只要你記住，不管多麼令人心痛，有些時候你無法避免體罰。但我也經常給出另一個選擇。例如："你寧願接受體罰，還是選擇另一個方案？"我經常給出的一個選擇是放棄零花錢——不是一個星期的，而是所有積攢下來的錢，可能達一百加元甚至更多——匿名給某個有需要的人。不止一次我女兒選擇了這個方案。我們會討論根據過犯的嚴重程度給多少是合適的，以及哪個有需要的人可能是受惠者，錢以匿名的方式給出去，這樣就不會從中滋長自義。這種方法適用於較大的孩子；對於較小的孩子，你可能需要想出其他方法，在不使用體罰的同時仍然傳達同樣的教訓，併產生建設性的效果。
關於孩子得救的問題——如果孩子沒有成爲基督徒，父母要負多大責任？那自由選擇又怎麼說呢？
這個問題我曾經不斷地問自己，我可以誠實地告訴你我心中的想法：我真誠地、懇切地、全心全意地希望這不是我的過錯。如果我認爲主要是我的過錯，哦，我不想再活一天。所以我掙扎着想要劃分百分比。然後當我誠實地面對這個問題——以利的兒子們在會幕中行姦淫的時候，以利有多少責任？——我不能再躲避了。答案是：在很大程度上，父母是有責任的。願主向你顯明那個程度有多大。
以利的故事很有啓發。當他的兒子們犯下嚴重罪行的時候，以利對他們說了什麼？"你們爲何行這樣的事呢？我從這衆百姓聽見你們的惡事。"就這樣。他只是想了解原因。他溫和地對他們說："我兒啊，不可這樣。"而神在撒母耳記上2:29的判決是："你尊重你的兒子過於尊重我。"這就是神在以利心中看到的——不是他言語的溫和，而是他看重兒子的安逸超過神的尊榮這個事實。他沒有約束他們。這不是我的解釋；這是神說的。
問題是我們許多人無法判斷自己孩子所犯之罪的嚴重性。同樣的罪如果是別的孩子犯的，我們會立刻判斷爲嚴重。但到了我自己的孩子，我就說：她是健忘，或是累了，或是有壓力。我們找無盡的藉口。如果我們容許這種情況繼續下去，我們要麼變得太軟弱——容讓罪持續存在——要麼變得太急躁，以至於我們的挫折感在怒氣中爆發。無論哪種情況，我們都沒有照着主的道訓練我們的孩子。
那麼，既然過去已經撒了這麼多，我們該怎麼做呢？訓練不是一件事；它需要時間和年日，必須從某個地方開始，朝着正確的方向。除非此時此刻你看待自己的方式、你看待孩子的方式、以及你與孩子相處的方式開始朝神的方向改變，否則你將繼續收割你所種的。我們非常擅長用言語教導——"我告訴過你，我告訴過你，我告訴過你"——但按聖經所說的訓練是藉着榜樣。除非你我的生命是一致的，否則孩子無法得到正確的訓練。他藉着所看見的來學習，不是藉着所聽見的。以單純的心來到主面前說：主啊，無論哪部分是我的責任，我向你完全承擔。讓我們鼓起勇氣，相信神能夠從根基上對付我們。
# 育兒工作坊（2）—— B部分：父母的責任、訓練孩子與可信之愛的權柄
我想用一節經文來補充海倫的分享，因爲我忽略了它，而這節經文非常重要。這不是我對以利回應的解釋——這是神所知道和看到的以利心中的實情。在撒母耳記上2:29，雅偉對以利說："你們爲何尊重你的兒子過於尊重我，將以色列民所獻美好的祭物肥己呢？"這是神自己的評判。在撒母耳記上3:13我們讀到："我必永遠降罰與他的家，因他知道兒子作孽，自招咒詛，卻不禁止他們。"神即使對以利成年兒子的罪行也追究以利的責任，因爲以利沒有警告他們。正如聖經在別處所說的，如果神要我們去警告某人而我們沒有這樣做，我們就要爲他們的屬靈光景負責。即使孩子長大成人之後，父母仍然有道德上的責任去警告。
我也想補充箴言22:6，你們許多人抱持指望所倚靠的經文："教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。"這是神真正的應許，你們以此爲安慰是對的。但關鍵的問題是：你是否真正按着主所指示的道訓練你的孩子，還是按着世界的道路，按着你過去的習慣，按着聽起來對你合理但未必是主的道路？訓練必須是真正的訓練——以榜樣來訓練，付代價的訓練——而不是僅僅把孩子送到主日學，自己的生命卻與所說的話不相稱。
海倫，我的妻子，非常坦誠地分享了她自己長期的屬靈掙扎。她在傳統的基督教教會背景中長大，但從來沒有被教導如何過得勝的基督徒生活，多年來她一直處於屬靈失敗的常態中。這深深地影響了我們的女兒恩恩。恩恩覺得她的母親活得不像基督徒，行爲不像基督徒，這成了她的絆腳石。恩恩對母親說："你很會講，但我在你的生命中看不到與你的話語相符的東西。"正因爲如此，儘管恩恩從小就以自己的方式愛主，我不希望她正式委身，直到她心中的障礙能夠被克服。她直到十幾歲才受洗，而且是在海倫贏得了屬靈的勝利並重新受洗之後——很快之後，恩恩也請求受洗，並被確認真正準備好了。
我從一開始的原則是，儘管家中的情況困難，我仍然要求恩恩對我絕對順服，沒有疑問。我知道這聽起來像獨裁者。但讓我告訴你。我觀察過你們當中一些做父母的，我見過你的孩子對你說"不"——而父母沒有任何回應。我實在驚訝。恩恩在她一生中做夢也不會想到對我說"不"。她順從我的原因不是怕我打她——我從來沒有打過她的耳光或體罰過她，除了她十幾歲時那一次用藤條管教之外。她順從的原因是唯一真正的原因：靠着神的恩典，她看到我的生活與我的話語相稱，我對所說的話是真誠的，我在家中活出了一種榮耀神的方式。
作爲父母，你必須在家庭中活出基督徒的生命，最重要的是讓你的孩子尊重你爲一個真正活出信仰的人。他們順從不是因爲他們害怕，而是因爲他們尊重你爲一個配得順從的真實的人。這就是你訓練孩子的方式——不是做一個獨裁者，而是通過你生命的素質贏得孩子的尊重，使你無論要求什麼，孩子都甘心去做。
現在關於年齡的問題：在聖經中，一個孩子——無論男女——在十三歲時就被視爲律法面前有責任能力的人。這就是爲什麼儘管恩恩從小愛主，我不允許她在那年齡之前受洗。當她到了十三歲，我讓她坐下來，說："從今天起，我要把你當作成年人對待。我要你對你的行爲負責。我不再給你直接的命令——只給建議。你現在要自己負責了。"她說她害怕。很好。被當作成年人對待是一件嚴肅的事。從那天起，我請她做任何事時都會說"請"，因爲我也想讓她知道我尊重她。不要問我孩子從幾歲開始有責任——是你有責任。你要確保你的生命有這樣的品質，使你的孩子甘心樂意地順從。這是一切正確育兒的起點。
最後一個問題，關於要在多大程度上催促孩子參加教會聚會。我認爲我們永遠不能強迫任何人蔘加教會聚會，特別是如果這樣做會對他們的得救產生反效果。如果你的孩子已經較大，他或她可以觀察和理解很多事情。你的生命比任何強制力都更重要。與他們坦誠地談——解釋你爲什麼參加教會聚會，你從神那裏經歷了什麼，幫助他們看到罪的真實和神恩典的真實，讓你在他們面前展現的喜樂比任何要求更有說服力。邀請而不是強迫。正如聖經所說，要靈巧像蛇，馴良像鴿子。在每一個家庭的情況中都需要運用智慧。
願主賜恩給你們。我們的時間到了，必須結束了。如果你們還有問題，會後請與你們的領袖交流。謝謝你們的到來，願神賜給我們智慧，去完成這世上最重要的任務——將人的品格塑造成爲神的形像。